mona张的锄禾

               爱情=拜金，现实主义的写实的确让人讶异并趋向叹服。

                                   谎言=拜金，身不由己、言不由衷其实不属意外，而是习惯。

                                    请让白天下面的夜晚变得金光闪闪，让我看到许多钞票吧！！！

此时此刻，外面雨点噼噼啪啪絮絮叨叨。明天下午还要考英语，可是我还没有复习完它。现在对待考试已经处于麻木状态，也不再过于担心和计划暑假，我在变化吗？这是个值得思考的问题。

     忘记冬天的事吧，你已经买了顶新的帽子，你不再需要谁特殊的表扬。即使有些事情始终没让你明白过来，回过神来。            

      岚姐姐的日志里写了她的伤心事，很沉重很严重于是让她很心痛。我想我经历过她那种类似的伤心事，宁可相信不是欺骗而只是蒸发。可是怎么办呢？我们不可能像拜金女那样豁达，这边失望了还可以投靠另一边，只要有信用卡，填满自己的衣柜就行了。我们怎么可能那样？这辈子也没机会施展电影里的才华。

      电影毕竟是电影，字幕打出来的字样分明是【编剧：XXXX】

      爱情的运途始终迷信不得，但又不可不信缘。只是无论哪段从未提起的感情故事再怎么不堪入目，也有最让人哽咽的情节，只是我们不愿承认，不愿拆穿，为了包裹紧的自尊心。

       我仍旧相信，秘密始终就是秘密，它永远只属于创造它的人一个人来守护。

     真爱无价，眼泪的价值就在这里吧。

      所以，拜金女最后忽略了厌腻的换钱游戏，摊上了感情的帐并且心甘情愿用身上仅剩的一枚硬币去坐名牌机车的后座，然后抱着爱人的腰，闭起眼睛恢复成一个正常知足常乐，爱情至上的幸福女人。这么一来，再怎么铁石心肠的人，在不可阻挡的感情洪流下，都有意愿变得感性或者迷糊，然后全力付出。

      十足拜金女都可以放弃拜金的话，那么唯一可以证明，真爱真的无价。

    请把我放生。

    枕着绿西瓜，到天亮，趁昨天消失之前。

当我开始敞开怀抱，敞开嗅觉，敞开大门敞开窗户，结果被高温击垮了热情和活泼，我只好又转回身去找我的西瓜。

   摆一个舒服的姿势，让思想心灵以及看不到的种种们沉迷。

      阿姣送的bodyshop芒果沐浴胶很好用，洗澡的最后环节，就是冲洗沐浴液和护发素。这是我认为洗澡最幸福的时候。

      洗完澡的晚上，啃着西瓜看电视。

      我真的是享受派，一点没含糊。

      现在，请把我放生，洗澡变清醒吧~！

      在梦里梦了不知道多少回这种梳妆台了，写字台的地位之后，它应该是老大吧？

      那么，我会把我的笔记本搬上去，边写日志，边看镜子里自己端坐时的认真表情。老妈会撇嘴说我自恋。老爸会进来的时候咧嘴笑话我。可是这种情景也是自己想出来的，至少目前我没什么机会得到这样的梳妆台，所以有些美好的情节只能停在此刻啃西瓜幻想的时间里。

      我说，我以后要找个建筑师。最好他大能去设计楼房，小能在家做家具。

      要真这样，我可以现在就去学烹饪，在厨房里给小木匠做好吃的。

      要真这样，我做什么都是值得的。只要以后感情不破裂，不会离婚，不会分家。

   谢谢你，玛格丽特小姐。

    太阳藏在火焰的后面，面孔站在火焰的前面。烈日炎炎，六月终结，我该怎样对待你？ “在世界毁灭之前，我陪你到世界终结。”

    然后，玛格丽特小姐，你融化了我的味觉。

       蓝莓芝士，他是个绅士。

      比蜂蜜慕斯还要柔润，如果说爱情的滋味只能用甜蜜来形容，那么这个味道至少看起来就要超越于爱情之上。会做食物的人一定是情感丰富的人，会做食物的女人一定是智慧温柔的女人。

      summer的博客很好，好手艺的女人看上去都气质非凡。

      这个夏天，我感觉我真的需要一顶帽子和一双高跟鞋。

      需要挑战和炫耀的，只是那点需要表明的小心愿。那么，请告诉我他们该如何体现？

      眼馋了甜食，不甘心就此如梦。

      明天去吃蛋糕吧？！

【感性造就性感】

　　昨天看《时尚健康》杂志，莫文蔚专访。这个对自己的智慧与外貌有坚定的自信的女人说：“一个人的内心价值比裙子的长短更重要。”于是，我对这个自恋到有点丧失自知之明的家伙开始了关注，对她身上的性感给予了认同。总算给自己承认，莫文蔚是个不漂亮但性感的有味的女人。

　　我的声音天生就不细腻，平时也没有什么软绵绵的声线作为变温柔的辅助。长久以来，妈妈说我都比较“男性化”，然后还引以为荣把赋予给我的评价带到20岁，或许这荣耀还要持续更久。

       其实，没男朋友也没什么大不了，至少拥有了完整自由，不是安慰自己讨好自己，现在就是这样结论：谈恋爱的人有好有差，不恋爱也不至于孤独去死。我还是可以经常逛街，经常捯饬自己，因为骨子里觉得自己是性感的女性。

       因为，我开始信命，我开始感性。

【 妈妈的生日的确与年龄有关 】

       妈妈的生日的确与年龄有关。如果说年轻小孩过生日是图个热闹和痛快，那么妈妈们的生日的确是她心里面的小算盘。大了一年，老了一岁。可怕的数字谁都无法左右。只是现在时常看着我的妈妈，她爱护自己的样子，对自己的精心，我真的开始盼望自己40岁的知性。

        给我妈买了一盒眼霜，希望能帮助她与岁月抗争。不过，我妈已经为了她的好皮肤放弃了好身材，我真的要崇拜她。40岁的人好身材很重要，好皮肤更重要。

        妈妈，生日快乐。情话不能直截了当告诉你，只能写在日记里。

【如果不了情】

       “女人宁愿相信欺骗自己的男人曾经爱过自己，也不愿承认那只是单纯的欺骗。”看过之后，触目惊心。于是，我得出的结论就是，傻子——是全天下女人的通病。

        你恋着的时候，你总认为自己的爱是真实强烈并且理性的。你分了的时候，你再回头看看，你会认为你的现在才最清醒理性。

        男人与女人最大的区别：男人清楚自己要什么才爱这个女人，而女人是不知道自己要什么才爱这个男人。女人是男人想要的答案，而男人是女人想解得谜。

       只有把男人和女人合起来，才是世界上最奇妙复杂的问题。而单独看一个男人或是一个女人，他们就都是透明体。

       看了一些探讨男人女人问题的文章，自己也总结了种种理论。最后的觉知就是：男人女人都很没意思。

       于是，更加丧失了恋爱的兴趣。这真的太糟糕。

        一旦陷入某种道理就偏执到底，这到底是谁和谁的不了情？

     保持烦的状态已经有段时间，如今依旧不能释然。该怎么说，我的这种烦？

     开始尝试着对生活勾勾画画，圈圈点点，每天傍晚一定会抽时间在红色的小本上记录琐碎与点滴，只是觉得好玩，觉得日后翻翻之前的记录，对记忆有好处。但也有可能，有些回忆的确显得啰嗦和多余。

     当一些愤愤不平的记忆里出现了某些面孔和场景，我就会觉得当初的自己幼稚可笑，为了一些飘渺的希望让自己一本正经起来。如果是这样，我宁愿这种懊悔只像看自己之前写过的日记一样，一笑了之便罢。可有些事情已然发生，并且历历在目，触目惊心地上演过，我对于它们，便无可遁形。

     我现在唯一可以承认的，就是自己遇人不淑。

     这样解释过、强调过、安慰过之后，我还是会愤愤不平，改不了。希望光阴真的可以帮我打发掉一些烦恼的思索，忧郁的烦躁，因为我并不想庸人自扰。

     最近一直在烦，严肃犀利。

     所以，解决烦躁的方式，我选择了以下几种：

 A. 找同学朋友可以亲近的人去压马路或逛街。

 B.一个人关起房门，躲在自己的世界里沉沦，连续不断看喜剧电影。

 C.暴饮暴食，借助美食满足心欲。

 D.看一些可以陶冶心智的书籍，借助那些伟大的说理教育自己。

      这么罗列，我感觉自己似乎更加无趣，或者说是让枯燥乏味的日子主动请缨，来证明我的孤单。

      期末临近，论文不断，大二要过去，大三要来临，我如此这般。

      我最近在烦，它只是重复不断而已。