蕾蕾的锄禾

     午饭和老师搓的韩国料理，   但食欲不振，硬是没动几口。

    “你干嘛来了？”“我吃饭来了。”“那你没吃啊？”“我这人一有心事，就吃不下。”

      体谅吧，庸人常常自扰。

      可能因为习惯了，所以，我始终都在不成文的自我信服里顶礼膜拜，深怕别人不知道我有多真理，多骄傲。

      我说：“因为我爱穿系鞋带的鞋，所以比较保守自爱。”我老师说：“那你应该面朝大海，春暖花开。”

      靠！都春暖花开了，海子最后怎么自杀了？！

      我以前老跟别人说，当你确定你有敌人的时候，不是什么可怕的事，最可怕的是你压根不会辨别敌友。

       现在，我要改口了，不能辨别自己，才是最最可怕的事。

       所以，我要停下来，好好看看这世界，再好好看看wo自己。

       情绪复杂，无从下口。那就心怀感念，留有慈悲吧 。

      感谢曾经以及现在，感谢相信我的家人及朋友。

       That's  all  !

                                                                                                                                            1，学不好数学的姑娘抗挫折能力都比较强。
大多数高中数学老师都看不上学不好数学的女生，每次考完试，必将遭到暴风雨般的袭击，周而复始，就练就了这些姑娘们强大的心理素质~~~。绝对不怕挫折。

     终于到4月。一切都刚踩在点儿上。

     大学毕业前落实工作的第一个月；遇到学长上级and好接近的领导、同事；身份转变，心态转变，角色转变……生活发生了太多改变，让我觉得一切都来得很突然。只是幸运来得太多，让我有点不知所错，不知道该从哪开始感激，该如何感激，或许只有让感谢的甜言蜜语沉浸在一丝不苟的努力中，才能更好地发挥感激真正的效用吧。

      不浮夸不造作不扭捏不放肆。

      我把24小时分隔成黑夜和白天，把自己平均分割给喜欢的人和喜欢的事以及我周边的这个清晰又矛盾的世界。我尽量平衡好每一种环境下的自己，希望给关心我帮助我爱护我的人袒露最真诚的心，然后用自以为最恰当的方式对每一次爱的浇灌或是培育予以回报。我想我一直都在生活的过程中找寻生活，然后用以快乐合理的方式获得心仪的纯真和自然。当然，这不算很勤勉很奋斗，因为离目标还很远，所以最多算是承认，自己在认真的用心地思考着人生的每一个维度、每一个跨越。

      我唯一可以确定肯定的就是，我的勤勉不浮夸不造作不扭捏也不放肆。

      因为伪装的技术实在太烂，我只能拿出果断的真心面对你。

      胜利感是最刺激的体验，最奢侈的消遣。

     昨天的演讲比赛取得圆满成功，虽然对结果早已胸有成竹，但在宣布第一名的时候，心里还是会有小起伏小跌宕。从上台鞠躬、开腔、动情处与台下观众的眼神交流……每一个环节我都让自己尽量发挥到最好，只希望那一刻，别人的眼睛里、脑子里、心里只有我。

     下台后，学长转过身对我点头，比赛结束后何部给予的鼓励和建议，以及从许多熟悉的陌生的同事的眼神里看到的对自己记忆深刻的反应……每一个让我激动的瞬间，都是因为我已经看见自己在创造想要的那个世界里那个小小的，逐渐牢固的根基。

      从获得肯定开始，我就发现一个人，从别人定义他强大开始，他就将放弃任何表现软弱的机会。如果不能免俗或是随心所欲，那么被架上去的肢体就必定要承担一个与之相匹配的勇气。

      因为不愿乞求，不能抱怨，不敢奢望，不想伪装，所以只能洒脱地拼命自我勉励，拼命打鸡血。

      我知道有时候不满足的要强，其实是刻意贪心的假象。并且你的压力无权给任何人释放，包括父母和爱人。

      我也知道在别人眼里，我已渐渐变得不再那么会施展柔软，坚硬的外壳包裹着一些原生的敏感而无从释放。于是，在女孩子那里惹人怜惜的忧虑在我身上便完全失去了它本身的魅力，我也似乎再也不能以温柔女孩子的名义标榜。

      哪怕是这样，我也清楚的知道，一切的一切，我不是不会，只是不想。

      22岁。千帆过尽，狼烟迭起。

     4月份顺时掐算：xjtv学哥的生日，爸爸的生日，小王的生日，我的生日。

     4月份转念一想：我要参加集团考试、我的演讲决赛、我的论文答辩、我的理论驾考。

     4月份真扯！我势必要在忙碌中，假装表现出拥有驾驭好工作与生活的超强能力。

     22岁，你敢不敢让我再成熟再果敢一点？

     今天晚上，单位搞活动。我的中行生肖卡很漂亮，等待发工资的日子，等待希望，等待一切……

      That's all !

       生活是个大玩笑。

      博客罢工了很久，一直都没时间没精力没心思提笔，总觉得话到嘴边，又百感交集不知该从何说起。新单位的领导、前辈、同事都对我非常好，尤其是学长，真的很感谢他……！呵呵，他很懂我。

      学校的事被忽略了好久，我也很久没见过我的同学，我的老师，以及快要了断的我的大学。总觉得每次回家也等同是回学校，所以可以肆无忌惮地伤害心里那个最为安全的记忆。我一直就是这么心狠的么，我自己也好奇。

      It's a funny thing about life;if you refuse to accept anything but the best,you very often get it.

      (   生活很奇妙，如果你只接受最好的，你通常就会得到最好的。)

      我很清楚自己脚下的路，我也认定只要是我选择的，我从来都没后悔过。

      我很了解自己的心，我也确定只要是我满意的，我宁可失败也不会错过。

      我尽量保持着让自己的倔强变得不那么刺眼，尽量让自己的执拗变得不那么明亮，我以为不申诉不辩解的大气就是表露成熟的迹象。原来不是我所想。

      我以为我所寻觅的东西再简单再明朗不过，才发现这世界千奇百怪，永远都不能正中下怀。

      除了不会虚掩内心，假装坚强，我觉得我能做的只有在我认为对的坚持里继续坚持。

        昨天晚上老妈去参加同学聚会，难得我和老爸过了个“二人世界”，狂玩自拍……

        哈哈哈哈……这表情很默契，很给力！